SIGO AQUÍ

Fuímos funanbulistas en el filo de la navaja conscientes de que antes o después uno de los dos resbalaría y acabaría cortándose con ella. Yo no quería que fueras tú así que la que caí fuí yo. Y dolió, vaya si dolió. Ambos sabíamos que iba a pasar y aun así me sorprendío que doliera tanto...

Era ese innato masoquismo mío de esperar siempre que ocurriera un milagro, un imposible, siempre la maldita esperanza de que las cosas no fueran como parecían sino como sentía que eran en mi corazón...pero me equivoqué. 

Realmente yo era irrelevante para ti.

 Todavía aún hoy no entiendo esa capacidad tuya de enterrar tus sentimientos y con ellos a las personas que te queremos. ¿ cómo puedes estar tan ciego? ¿ No ves?

Pero no te culpo más que por aliviar mi propia culpa, mi propia penitencia por encariñarme aún sabiendo que no debía hacerlo. Me avisaste, a Dios pongo por testigo de que me avisaste, pero mi alma es kamikaze y no pude evitarlo.  

Una nace  así y ya no cambia, tampoco quise hacerlo, preferí llevar tatuadas en el corazón mil derrotas que una sola de tus cobardes victorias que solo hablaban de huidas y lamentaciones, por lo que no fué, y como bien decías, ya nunca será. 

Aunque creas lo contrario los cobardes nunca ganan, y prefiero morir mil veces por tí que llevar una vida sin sentimientos y llena de huidas a ninguna parte.

No te atreviste a batir tus alas pero a mi eso nunca me frenó, yo hubiera compartido las mias aún a riesgo de estrellarnos, no tenía miedo, tampoco lo tengo ahora, aunque esté dando gritos en medio del desierto sola. 

No tuve ni tengo miedo porque lo dí todo, hice todo cuanto pude por quedarme a tu lado, por tener una oportunidad, por acompañarte en esta locura que algunos llaman vida.

Aún estoy atónita por la facilidad que tuviste de desaparecer de mi vida sin miramientos... Si al menos te tuviera para desahogarme como hicimos miles de veces...pero ya no te tengo y lo peor de todo es que tú tampoco me tienes a mi. 

Ya no podré llevarte a ver la estatua del ángel caido como planeamos, ni acompañarte al parking que contruyeron sobre el antiguo estadio. No podré enseñarte aquél maravilloso museo a cambio de un par de cervezas y no podremos rompernos los zapatos juntos de tanto andar. Juntos. 

No te haces a la idea de lo mucho que echaré de menos ese abrazo que ya no me darás nunca. Soñé con él, aquél día que debí jugar a la loteria, soñé con él, contigo, con nosotros.

Soy consciente de que no debería haber jugado con fuego porque la mano me la quemáste tú pero el corazón me lo terminé quemando yo. 

No busco ningún culpable pero ojaĺá reconocieras que también ardiste conmigo en algún momento, que no todo fué fruto de mi imaginación, que no todo fué un sueño solo mío.

Al menos déjame el consuelo de saber que no fuí tan insignificante para ti, que existimos juntos aunque fuera solo una milesima de segundo, existimos tú y yo, que no todo fué un sueño que no logro olvidar. Yo confieso que no consigo olvidarte, aunque tú no lo sepas. Yo sigo aquí.